La sorprendente aventura del agua

mi:
- El agua del grifo es lo peor. En mi pueblo está llena de cal y de piedras, mi madre dice que huele a arsénico y tenemos que comprar agua embotellada para beber. Y aquí en la ciudad, igual. En todos los sitios que la he probado me ha parecido una porquería.

sudr:
- Pués el agua del grifo tiene que pasar mil tests y te digo que puedes estar mil veces mas seguro que con el agua embotellada. Yo a mis hijos solo les dejo beber del grifo y vaya donde vaya yo nunca bebo agua embotellada.

El terrible baño de realismo al que fue sometido el rey de la fritanga

petazero:
- ¿Crees que Homero lloraba como vosotros cuando quien sea recitaba sus epopeyas sin que él viera un duro? ¿Crees que deberían haber prohibido las bombillas para que la gente siguiera comprando velas?

petazero:
- ¿No te parece sospechoso que solo te apoyen cuatro momias que viven de los royalties? Ahora te enseño cual es el tipo de descarga mas popular en internet.

La feroz batalla de las descargas, la música y los autores

rcin:
- La piratería ha hecho mucho daño a la creación artística porque impide a los autores ser remunearados por su trabajo como cualquier otro trabajador. ¿Por qué otros sectores como la construcción o el taxi pueden defender sus derechos y nosotros no?

stal:
- Lo que ud. hace es demonizar la compartición y eso es ir en contra del afán natural de compartir y el espíritu de la cooperación. Ustedes deberían encontrar nuevas formas de fomentar la creación que no impliquen coartar las libertades individuales.

La mayor hazaña de la historia jamás relatada en Twitter

edans:
- Estoy trabajando en mi post en twitter definitivo. Quiero que sea una alegoría perfecta que explique de un tirón la importancia de la web 2.0, la blogosfera, las redes sociales, lo bien que me sienta este traje y lo inteligente que soy.

petazero:
- Sois una panda de ególatras pajilleros y unos mierdas. Vuestro buenrollismo me da un asco profundo y estoy muy harto de vuestra verborrea vacía llena de tecnicismos estúpidos. ¡Muerte a la libertad de expresión!

La asombrosa aventura todavía mas extraordinaria de un apuesto caballero

petazero:
- Quiero que veais en mi dos cosas: alguien muy hijo de puta y una forma de que este inútil tenga que dibujar menos.

El espeluznante horror que un día se apoderó de la gastronomía

pao:
- El otro día fui a comer con unos amigos y uno se pidió fetuccine alla carbonara y lo que le trajeron en vez de panceta llevaba jamón y la salsa no llevaba huevo. Tío, que lo llamen de otra forma si quieren pero eso no tiene nada que ver con la carbonara. Y lo peor es que no es la primera vez que lo veo.

mi:
- Bueno aquí hay gente que a la paella solo le pone pescado, otros que además le ponen pollo o conejo y otros que solo ponen carne. Y en Valencia le ponen unas judías gordas y a nadie se le ocurriría cambiarle el nombre por eso. La cocina no tiene sentido si no es flexible.

La mas extraordinaria reflexión sobre armas del Quake 3

chu:
- La mejor arma del Quake 3 es la Railgun. Solo funciona si aciertas con precisión a tu rival y saber usarla cuando juegas a muerte requiere reflejos y muchísimo pulso. Ahí se ve quien vale y quien no. Y no hay nada más que decir.

mi:
- La Railgun es una basura que tendrían que eliminar. Su eficacia depende de lo rápida que sea tu conexión y en partidas locales de quien hace de servidor. El rocket es mucho mejor para medir la calidad de un jugador. Y punto.

La primera incursión en el tenebroso mundo académico

mi:
- Ese profesor es un hijo de puta de mucho cuidado. No nos conocíamos de nada y le tuve en un tribunal y el tío estuvo fusilándome a preguntas absurdas y provocaciones durante más de media hora y luego hizo que me pusieran una mierda de nota. Es un cabronazo.

dav:
- A nosotros nos dió clases y parecía buen tío. Nos contaba anécdotas suyas y cuando le íbamos a ver para preguntarle cosas se tomaba muchas molestias. Ahora siempre que me cruzo con él me pregunta qué tal me va la carrera. Es un hombre muy entrañable.

La increíble odisea en un mundo salvaje

mi:
- Cuando uno va a la montaña lo que hace es profanar el hábitat natural de los animales. No aporta nada positivo y lo único que hace es ruído y suciedad. La gente tiene que quedarse en la ciudad y dejar el monte para los forestales.

ber:
- No puedes enseñar a tus hijos a respetar algo que no han visto jamás. Y la gente que amamos el bosque nos preocupamos de que no haya porquería. Si dejamos de ir, entonces lo dejaremos en manos de los vándalos y la degradación será mayor.

La primera feroz batalla consolera

mi:
- El diseño de la Xbox 360 es una porquería que parece sacada de un foro de tunning. La Wii está mas trabajada y si la pones horizontala incluso guarda cierto parecido con la NES. Es definitivamente mejor.

chu:
- La Xbox 360 es para gamers y la Wii es para jugadores ocasionales. La Wii está pensada para no desentonar en el comedor y la Xbox 360 para resultar atractiva para los chavales. La comparación es absurda.

La increíble aventura de los pantalones de zebra

cri:
-Vaya tela de pantalones que lleva esa tía. Le llegan hasta el sobaco que parece cantinflas y con esas rayas de zebra todavía parece mas gorda de lo que es. Parece un putón verbenero.

lai:
-Esos pantalones están de puta madre. Son altos y esveltos y combinando rayas en dos direcciones distintas le hacen parecer mas delgada de lo que es. Es muy elegante.